经过了十几天的办证折磨，我们的格格终于合法了。为了庆祝，我们出去狠狠地大吃了一顿。真是吃多了上火，快两点了，俩人死活都睡不着。

　　“干脆擦车去吧!”忘了是谁先提议的，于是抹布、水桶，还有两个蹑手蹑脚(怕惊扰了邻居)的家伙走下楼去。真是应了那句话，吃饱了撑的。

　　夜深人静的，还真有点邪乎。说话都得用嗓子眼里的哈气声。吓的老公直警告我别再发生这种声音，他说我说话象“鬼”!!不让说话，只好乖乖地擦车了。偶尔有人路过时，我便干的格外卖力，尤其是当警车经过时，干的更是热火朝天。说实话，我也怕呀!怕警察误会呀!谁说做贼心虚，我不是贼，可我也虚!任何事情也阻挡不了我要打扮格格的欲望。女人嘛，天生就有这个癖好!什么东西在我眼前，我都要把它装扮一番，什么猫儿啊狗儿啊，连老公都不放过，更别说是格格了!

　　把老公打发的上了班，我便开始做起“格格”计划来。有温馨型的、有卡通型的、有怪异型的、有可爱型的……所有方案都准备好了，就等着老公回来开家庭会议啦。

　　“不行不行，你这都什么呀!”老公竖着头发全盘否决，“我一大男人，在车上弄一大堆娃娃，象什么样儿啊!不行，绝对不行!”“那怎么了，这不才透着你们男人可爱嘛。”“可爱？嘿嘿，是可耻差不多!”“你大男子主义!”“你眼光不成!”“我不成？您成，不是我夸您，全商场最难看的一件衣服，一眼就能让你看中……”“是!是!是!您眼好，大白天的撞在人家银行的玻璃上，愣给弹出去了……”“那你呢，好好的鱼缸里非要养一只小绿蛤蟆，还愣说是什么袖珍品种……”“声明，那是青蛙，不是蛤蟆。”“都一样。”“好好，那你在马路上跟人家聊了足足十分钟，聊完了才发现原来好象不认识，这是你干的吧”“那你还念白字呢，在商场里，把人家飒情的牌子愣念成风情，这是你吧……”“最起码我没往女厕所跑啊，您到好，吓的人家男生叫的声音比你的还大还恐怖……”“这事也拿出来说，那你还经常吹牛呢……”“那你钓鱼不带鱼食儿又怎么说，别说，鱼食没带，人食你带的挺全，逼的我们拿三明治当鱼饵，那钓的着吗……”“那你……”“你……”就这样，一场研究格格装饰的家庭会议终于演变成了一场人身攻击。这不说不知道，一说还真吓了自己一大跳。没想到自己竟然干过那么多的糗事!今天一总结，混身冒冷汗!冷战!绝不妥协!

　　嘿嘿，再拿出我的杀手锏-----拒绝说话!看这个家伙能撑多久!任凭他说什么，吾嘴岿然不动!这也需要毅力呀，让一个爱说爱笑的家伙闭上嘴不出声那么长时间，我容易嘛!但是为了理想，我一定要坚持!!一天……两天……哈哈，某些人终于杠不住了!“要不这样吧，”他说，“里面归你，外面归我，这总成了吧!”“真的？成交!”我简直高兴极了。胜利来的太快了，简直让我冲昏了头脑，所以根本没有多想便冲了出去!我要去万通把我看好的那些娃娃们通通搬回家来，然后通通放在我的格格里面!真是太好了!当我抱着一大堆东西回来要给他一个惊喜时，突然听到屋里老公那得意洋洋的声音，他正对着电话的那一头兴奋地说“我给它贴上膜，她放什么外面都看不见啦!这招绝吧，哈哈哈……”我静静地推开门!笑声嘎然停止!四目相对，份外眼红!!一场“恶战”又要开始了!欲知战事如何，请看下回分解!

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